Pierre F.

Si en devient gros en mangeant, c'est en se pesant qu'on devient énorme. Je le sais, cela m'est arrivé cet hiver chez des amis... Mais d'abord je dois dire que je suis un type normal, ni gras ni maigre, et si peu préoccupé par mon poids que je n'ai jamais eu de balance chez moi. J'étais un type normal, devrais-je dire, jusqu'à cette seconde-là où, plutôt que de m'enfarger dans la balance qui trainait hypocritement au milieu de la salle de bains, j'ai monté dessus : Ciel ! 215 livres !

Elle devait mal fonctionner. J'ai remonté dessus après avoir pissé : 216 livres. Déjà une livre de plus : le poids de l'angoisse.

En arrivant chez mes amis j'étais un joyeux quadragénaire aimant la vie et plus encore le rôti de porc avec des petites patates rissolées dans la graisse. En partant de chez mes amis, j'étais, un vieillard obèse et malheureux. Et comme j'avais soupé du bout des dents j'avais un petit creux. Je ne sais rien de pire comme feeling que de se sentir un gros tas avec petit creux au milieu.

Je me suis choisi un régime dès le lendemain matin. Je me souvenais d'une fille qui avait obtenu des résultats impressionnants en mangeant des bananes. Je veux dire en ne mangeant QUE des bananes. Une autre avait eu le même succès avec des pamplemousses. Et j'ai retenu le principe : ne manger qu'un truc à la fois...

Autant alors s'en choisir un bon, me suis-je dit, et j'ai choisi la crème glacée. La Häagen Dazs rhum-raisins, vous connaissez ? De la crème presque pure. Je m'étais promis d'aller un jour au bout de quelque chose dans ma vie. C'est fait. Je suis allé au bout de mon envie de crème glacée. Mais je n'ai pas maigri. J'ai même un peu gonflé. Et puis j'avais toujours froid. Mal au foie. Bref, j'ai changé de régime...

Finalement, le plus important quand on se met en tête de maigrir, c'est de choisir comment. Il y a tant de manières. Des manières savantes, des patientes, et des violentes comme celles-là qui consistent à se faire coudre l'estomac, ou à se le faire emplir d'un ballon qui donnera l'impression qu'il est toujours plein. Vous allez voir que de tortures en tortures, on va finir par inventer un jour l'infusion de lames de rasoir pour couper l'appétit.

Mais il y a pire que les régimes masos. Il y a les régimes miracles. Souvent présentés par des soi-disant artistes qui ont la confiance du peuple. Ils proclament qu'ils ont perdu 30 livres en 20 jours grâce à la potion machin. Ils se montrent " avant " et " après " dans les hebdomadaires à potins. Ils oublient de parler des effets secondaires. Ils oublient surtout de dire que les livres perdues reviennent en double le traitement fini. Bref, s'il est une constante au super-marché de l'obésité, c'est qu'on y prend les gros pour des épais.

Et plus un régime est efficace, plus il est suspect. Dernière trouvaille, la dexfenfluramine, " une molécule découverte par les Français et testée avec succès par les Américains " comme le rapportait le Nouvel Observateur dans sa dernière livraison. Cette molécule donc, envoie au cerveau un message de répétition, de satiété. Le coupe-faim science-fiction. Contrairement aux amphétamines qui agissent sur le métabolisme, cette médecine-là modifie directement le comportement. Le message pour l'instant est : " Tu n'as pas faim ". Demain il dira peut-être : " Tu n'as pas faim et tu es le plus heureux des hommes, mon vieux ", et c'est Huxley qui rira bien d'avoir ri le premier dans son Meilleur des mondes.

Toujours, pour revenir à mes 216 livres, après ma cure de crème glacée je me suis mis au régime qui, ai-je cru, conviendrait le mieux à mon style : l'activité physique. Un peu plus de vélo que les autres années, et en forçant un peu plus...

Une autre erreur. On se fait de fausses idées sur les vertus du sport. Oserais-je dire qu'il est sans fondement de croire qu'on perd sa graisse à se bouger le cul ? La vérité c'est qu'il faut maigrir pour faire du sport et non le contraire. Faire du sport quand on est gros est une sorte de supplice que, généralement, l'on ne prolonge pas longtemps. Et même quand on persiste, les résultats sont super décevants. J'ai lu dans un livre sur la mystique de la forme que pour brûler une tasse de la Häagen Dazs rhum-raisin dont je parlais tantôt, il faut rouler 45 kilomètres à vélo à bonne cadence, ou tondre l'équivalent de 50 000 pieds carrés de gazon.

Sans parler des effets secondaires de ces exercices qui pour être très sains n'en annulent pas moins tout le bénéfice de l'effort : c'est que 45 kilomètres à vélo, voyez-vous, ça donne faim !

Pour dire la vérité, chaque année, à la fin de l'hiver, je me retrouve avec 20 livres de trop. De trop pour faire du vélo, pour être bien dans ma peau, pour remonter le zipper de mes culottes jusqu'en haut.

Un mois ou deux me suffisent pour perdre ces 20 livres-là sans aucune difficulté. Si facilement, en fait, que je me dis cout'donc, pas plus fou que Paolo Noël ou Shirley Theroux, je pourrais faire du fric en brevetant ma méthode.

Depuis le temps que je vous vois souffrir, compter vos calories, vous bourrer de toutes sortes de saloperies, et vous faire fourrer par n'importe quel charlatan je me dis qu'une bonne fois je vous ferai le coup du régime miracle moi aussi.

Sauf que mon truc est tellement simple que je n'oserais jamais vous faire payer. Tellement simple que vous allez dire : " Hon le con, c'est juste ça ! "...

Ben oui, c'est juste ça. Pour maigrir, c'est simple, SUFFIT DE BOUFFER MOINS. Ça marche à tous les coups. Ajoutez deux ou trois petits trucs : pas d'alcool, très peu de pain, très peu de patates. Beaucoup d'eau. Et très important : ne rien bouffer entre les repas, rien.

Quand vous êtes bien installés dans ce régime qui n'en est pas vraiment un, très important aussi de tricher de temps en temps. Des patates dans de la graisse de rôti. Du pain frais avec un Brie à 60 pour cent. Un pot de Häagen Dazs.

Si vous ne perdez pas de poids avec ce régime-là, eh bien c'est peut-être que vous avez besoin de votre graisse pour Dieu sait quoi. Vous protégez peut-être... C'est peut-être tout simplement que vous êtes mieux comme ça. Et arrêtez de vous rendre gaga à force de stupides diètes.

Vous mourrez un, peu lourd, voilà tout. C'est mieux que débile léger, consolez-vous.

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