Pierre F.

Une rampe d'accès et un ascenseur spécial pour les handicapés ont été récemment installés dans le hall d'entrée de l'Agence canadienne de développement international (ACDI), à Ottawa, 200, promenade du Portage. Demain, les fonctionnaires de l'ACDI sont invités à une petite cérémonie dans le nouveau hall; probablement qu'un sous-ministre viendra couper le ruban du nouvel ascenseur, on servira du gâteau et des boissons, apportez votre tasse écologique, précise l'invitation. Qu'est-ce qu'une tasse écologique? Ne me le dites pas, j'en ai rien à foutre, ce n'est pas cette tasse qui m'intrigue, c'est cette autre petite note à la fin de l'invitation : Veuillez noter qu'il s'agit d'un événement où le parfum est proscrit.

Je tombe des nues. Pourquoi proscrire le parfum?

À cause des gens qui sont allergiques.

Allergiques au parfum ? Une vraie allergie ?

On m'explique qu'on est plus ici dans la détestation que dans l'allergie grave, genre arachide ou fruits de mer. Paraît-il que les parfums en font éternuer quelques-uns et que cela peut aller dans certains cas, très très très rares, jusqu'à des nausées.

Supposons le pire. 0,000 001 % de la population est gravement incommodée par les parfums. Ma question : pourquoi ceux-là ne restent-ils pas chez eux ? Ou ne portent-ils pas un pince-nez comme les nageurs synchronisés? Pourquoi demander aux 99,9999 % que cela ne dérange pas de s'ajuster à leur débile infirmité ?

N'ayant jamais mis de parfum de ma vie, et plutôt rébarbatif à ces effluves si rarement discrets et subtils, je ne défends ici rien de personnel. Pas de parfum ? Ce n'est pas pour me contrarier, sauf qu'à vouloir respecter les droits de minorités de plus en plus marginales, on verse tout doucement dans le ridicule d'une société qui a complètement perdu les pédales en matière de prévention et de socialisation des risques.

Mais le ridicule est plus encore dans le fait que pendant qu'on pinaille sur le parfum dans un party pour inaugurer un ascenseur, tout près de là, M. Harper et sa bande de dinosaures décident que Kyoto, le Canada tout en entier n'en a strictement rien à foutre.

Soir de lune de Lancôme, non. Matin bitumineux de Harper, oui.

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