hiver2008

Air lousses : mode d'emploi

par Gilles Morneau

Quel est le vrai carburant des cyclistes ? Gatorade ? Gels ? Barres énergétiques ? Pas du tout : ce sont les Air Lousses. Pas d'Air Lousses, pas de sortie, un point c'est tout. Du moins pour les personnes qui sont en couple. Pour ceux qui ne connaissent pas l'expression, précisons qu'il s'agit de points qu'on accumule, à la façon des Air Miles, en exécutant des tâches domestiques fastidieuses, et qu'on échange pour des permissions de sorties à vélo.

Dans le but de mieux tirer profit de ce système, nous avons réuni un panel d'experts en gestion d'Air Lousses et nous vous livrons en vrac leurs suggestions et mises en garde. À noter que le féminin et le masculin sont employés pour alléger le texte, car le phénomène touche les gens des deux sexes. Enfin, pas vraiment, mais c'était une tentative pour avoir l'air moins macho. D'ailleurs, je tiens à souligner que dans mon cas, les problèmes d'Air Lousses n'existent pas. Ma blonde s'entraîne aussi, elle comprend donc mes besoins et me donne carte blanche en tout temps. Je l'adore.

Tant qu'il y aura des couples, il y aura des air lousses
Le concept des Air Lousses existait bien avant l'invention de la tondeuse à gazon. Ses origines remontent au paradis terrestre. Eve s'était acoquinée avec un certain serpent, c'est connu. Ce qu'on sait moins, c'est qu'elle fréquentait aussi des faucons. De gigantesques faucons, volant en cercle, haut dans les airs. Dès que ce pauvre Adam tentait de se faufiler pour profiter des plaisirs du paradis, les faucons fondaient sur lui, l'attrapaient par la feuille de vigne et le ramenaient à ses tâches non accomplies ! Aujourd'hui, l'ombre des faucons plane toujours. Dès que le cycliste parle d'aller rouler, sa conjointe lâche les faucons : « Faucon tonde le gazon, faucon pose les pneus d'hiver, faucon peinture la galerie, etc. »

Air lousses matériels
Y a pas que le temps de sortie qui soit essentiel au cycliste, il faut aussi de l'équipement. Alors, quand vient le temps de s'acheter un vélo en carbone Dura-Ace, l'usage veut que la conjointe soit gratifiée d'armoires de cuisine pour une valeur équivalente.

Ratio
L'usage voudrait également que le temps passé en corvées soit récompensé par l'équivalent en sorties. Selon un scénario idéal, une heure de sarclage équivaudrait à une heure de bike. La réalité veut que le ratio passe souvent à deux pour un ou même trois pour un.

Datee d'expiration
Chaque bonne action pour la famille ou la maison vaut des Air Lousses qui s'accumulent dans un petit cochon virtuel. Cependant, cette banque ne se comporte pas comme un compte en banque normal. Au contraire, le petit cochon fonctionne avec un taux d'intérêt négatif. Comme un seau avec un trou dans le fond. La taille du trou varie selon la mémoire de la conjointe, mais en général le seau se vide en moins de deux semaines. Il est donc utopique de vouloir accumuler des Air Lousses à long terme. Par exemple, disons que, à la fin d'août, un gars veut partir pour une fin de semaine; pensez-vous que les couches qu'il a changées au mois de mai auront un impact quelconque sur la décision ? La meilleure stratégie consiste donc à mériter ses Air Lousses le plus près possible du moment où on veut les dépenser.

Crédit
L'option « crédit d'Air Lousses » (roulez maintenant, payez plus tard) n'est pas sujette au problème du trou dans le fond du seau. Cependant, l'emprunteur s'expose à un endettement qui pourrait rendre impossible tout emprunt subséquent à la banque centrale d'Air Lousses. Des propositions du genre « je pars pour la journée et ce soir, je m'occupe du souper et des p'tits » demeurent les plus rentables.

Air lousses conditionnels
Cette variété d'Air Lousses a le mérite d'être sans équivoque. Elle consiste à établir au préalable la condition à une sortie donnée : « Tu veux aller rouler ? Tu dois avoir fait ceci avant. »

Ressources
Des ressources existent pour vous aider à vivre avec ce problème. En goo-glant « Demander la permission : mode d'emploi », vous pourrez télécharger le formulaire officiel de demande d'Air Lousses, précisant les dates et lieux autorisés, ainsi que la liste de femmes avec qui il sera permis de parler (pour autant qu'on reste vêtu), car les Air Lousses ont aussi un lien avec la jalousie, mais ça, c'est une autre histoire.

En un geste de solidarité exemplaire, un club cycliste a été constitué cette année. Il porte le nom de LAPC (Limited Air Lousses Private Club). On m'a fait membre honoraire, bien que je n'aie AUCUN problème d'Air Lousses. Notre devise : In Air Lousses we believe!

Trucs
Le meilleur truc pour se garantir une généreuse banque d'Air Lousses consiste à initier sa conjointe aux joies du vélo et, lorsque c'est fait, à lui donner en cadeau un superbe vélo haut de gamme tout neuf. Tchik-Tching ! Infaillible ! Autre truc : toujours manifester sa reconnaissance à la suite d'une permission accordée.

Une dernière tactique, insidieuse : dès que vous en avez l'occasion, proclamez en public que vous n'avez pas vraiment de problèmes d'Air Lousses et que vous adorez votre blonde pour cette raison. Elle serait bien mal vue par la suite de vous refuser une sortie.

Merci à Jesse, Antoine, Jean, Pat, Charles, Denis et J-P, qui ont tenu à garder l'anonymat, pour des raisons qu'on comprend.


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Guy Maguire, webmestre, info@veloptimum.net
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