Il semblerait que la transition « cellulaire au volant - feni le cellulaire au volant, vive le look Robocop avec la petite bidule dans l'oreille » se passe bien. Je n'ai pas été témoin de flagrants excès de parlote au volant, malgré que je trouve comique de voir des gens bouger les lèvres comme s'ils avaient un ami imaginaire…

Patrick Voyer

Maintenant, il est légitime, bien que niaiseux, de croire que le gouvernement mettra de l'avant de nouvelles mesures pour «freiner» à tout prix les maudits accidents. Niaiseux ? Pas trop.

Comme j'ai beaucoup d'argent à jeter par les soupiraux du troisième sous-sol, j'ai engagé un agent quadruple (même chose qu'un agent double, mais vous ne voudriez pas voir le compte de dépenses pour le resto) pour qu'il aille fouiner du côté du département marketing de l'Agence des Idées Géniales (AIG – prononcer EGG, pas AAAAIIIIGGGG).

Vous connaissez pas ? Normal, c'est une section secrète du gouvernement au même titre que le MI6 dans James Bond, mais sans fusil ni couteau. Eux, ils se trouent la peau avec des brocheuses et se lacèrent avec des bords de feuille. Intense vous dis-je. Mon agent, après m'avoir tendu son enveloppe orange bourrée de renseignements que je ne suis pas censé connaître, m'a même dit que ça sentait parfois le cayoutchouque brûlé à la fin de la journée à l'AIG.

Bon, voyons donc les trucs que je vais vous dévoiler. Vous savez, j'ai fait un tri. Pourquoi ? Y'a tellement de paperasse là-d'dans qu'on y aurait passé la nuit et l'autre d'après ensemble. Ah, ça vous tente ? Hum… pouvez-vous répéter la question ?

Voici en primeur le top 5 des prochaines mesures que le très cravaté département marketing de la très bétonnée-marbrée AIG a suggéré au gars qui dirige tout : le ministre.

1. Interdiction de fumer : Paraîtrait que le ministère de la Santé s'est pas mêlé de ses affaires avec celle-là. En plus, il semblerait que le président du « Syndicat national des Conducteurs de voiture qui aiment que leur char sentent la charogne » se soit insurgé contre cette idée en toussant jaune. Sans oublier que, selon une étude scientifique effectuée à X endroit à X moment, baisser la tête pour partir la fusée à tabac avec l'allume-cigare serait dangereux parce que nos yeux seraient directement braqués sur notre fermeture-éclair… et non sur la route où ils devraient être. Oui, la tête baissée, parce qu'on s'entend que quelqu'un qui s'allume le boutte en regardant la route, c'est pas trop élégant.

2. Interdiction d'avoir un couvre-volant en minou : Un sexologue, qui a préféré se cacher anonymement, a prouvé que cette invention du siècle provoquerait des embouteillages d'hormones lorsque les mains caressent le volant. Qui en doute ? Je vois ça d'ici comme nouvelle technique de cruise : « Chérie, tu veux faire du parking ? » « Oui, mais pas à 120 sur l'autoroute, ok ? Gare-toi s'il-te-plaît. »

3. Interdiction de se maquiller : Seule mesure qui s'adresse aux femmes. Ouais, interdiction de se maquiller et de faire attendre la filée de chars qui klaxonnent de rage. Je suggérerais aux fanas de beurrage au volant de faire comme les non-Robocop qui veulent pas tuer des innocents et de se ranger sur le bas-côté (c'est cute comme formulation ça, «bas-côté») ou tout simplement de se prévoir une heure de plus à la maison pour achever la besogne. Non, je blague, les femmes ne se maquillent plus en 2008, c'est évident. Juste les ados, qui se beurrent pour deux : elles et leur mère. Parfois pour trois, mais ça, c'est indescriptible.

4. Interdiction de manger : Cas vécu qui a motivé le département machin-chose : un homme de 46 ans dont nous tairons l'âge est décédé l'autre jour sur le boulevard Décarie en rentrant dans le derrière immaculé d'une Audi sortie à peine du garage. La raison ? Selon les experts en scènes d'accident de la SQ, dont un des patrouilleurs venait d'ailleurs de pincer un vieillard de 90 ans à 134km/h dans une zone de 50, la victime, dont nous tairons le sexe, a voulu ramasser un cornichon tombé de son hamburger sur son entrejambe. Je vous laisse imaginer le reste, vous, sales pervers que vous êtes !

5. Interdiction de regarder le paysage : Vous vous rendez compte que la campagne de Tourisme Québec « C'est super super beau la belle belle province » tomberait à l'eau ? Ça et se tirer dans le pied, c'est jumeau. Je comprends que de regarder deux vaches se sentir l'arrière-train en sortant la langue peut distraire, mais n'exagérons rien ! Comme dirait Adolf directement de son cercueil, « Relativisons ! ».

Alors ? Intéressant, non ? Je ne sais pas pour vous, mais ce top 5 m'inspire deux conclusions logiques :

1. Mon agent quadruple ne s'est pas poigné le moineau.

2. Les employés de l'AIG prennent tous l'autobus.

Bon succès sur la route !

une page mise par SVP

Consultez notre ENCYCLOPÉDIE sportive